آنچه حافظه نوزاد فراموش نمی‌کند!

به گزارش گروه "رسانه‌های دیگر" خبرگزاری تسنیم، سعی کرده‌ایم در این مقام طنز اکثر روزنامه های کشور را جمع کنیم تا دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

**جام جم : رشته ای بر گردنش افکنده لامپ

وقتی زمانه عوض می شود، خیلی چیزها باید عوض بشود. عوض شدن اشکالی ندارد، عوضی شدن خوب نیست. به عنوان مثال، الان که چرخ کل جامعه دارد به سمت مصرف بهینه و هدفمند انرژی، پیش می رود و قبض های صادره و واصله هم گواه صادق این ماجراست؛ فلذا بسیاری از امور زندگی مثل برق باید با این حرکت سازگار شود.

وقتی به دلایل منطقی، قیمت برق افزایش می یابد، خب غیرمنطقی است که کماکان همان لامپ هایی مورد استفاده قرار بگیرد که در زمان ارزانی برق مورد استفاده قرار می گرفت. پس عقل آدم کجا رفته است؟... الان فقط برق غیرت ارزان است.

همان که در عصر جناب حافظ هم بود و هم ایشان فرمود که: «برق غیرت بدرخشید و جهان برهم زد»؛ وگرنه ما که به چشم خودمان ندیده بودیم.

در تائید فرمایش ما: «مدیرعامل سازمان بهره وری انرژی ایران (سابا) گفت: بر اساس مصوبه هیأت وزیران، تولید و توزیع لامپ های رشته ای از کشور، از ابتدای امسال ممنوع است.وی افزود: برای جمع آوری لامپ های رشته ای از سطح کشور، یک فرصت دوساله تعیین شده بود، اما متأسفانه هنوز این گونه لامپ ها که موجب افزایش مصرف انرژی و به دنبال آن، افزایش بهای قبوض برق می شود، در بازار وجود دارد. »ــ به نقل از جراید دارای برق

بسته پیشنهادی: حالا که به ضرورت جمع آوری لامپ های پرمصرف رشته ای و لزوم ریشه کن کردن نسل آنها پی بردید، با خیال راحت، عرایضی را در قالب راهکارهایی ارزنده برای جمع آوری لامپ های رشته ای، عرض می کنیم:

طرح جمع آوری: به سبک و سیاق طرح موفق جمع آوری دیش و قلیان، طرح جمع آوری ضربتی لامپ های رشته ای نیز به مرحله انجام درآید و اگر کسی مخالفت کرد، با او برخورد قانونی شود. بالاخره باید تکلیف لامپ رشته ای برای همیشه روشن شود. البته قبلش از خود مردم بخواهیم که بیایند لامپ هایشان را تحویل دهند. بسا کسانی که به تحویل لامپ مشتاق اند.

طرح معاوضه: به هرکس که لامپ رشته ای خود را به زبان خوش تحویل مقامات برقی کشور دهد، از انواع لامپ های کم مصرف ـ و نه البته بی مصرف ـ داده شود. چیزی که عوض دارد، گله ندارد. گر هم گله ای هست، دگر حوصله ای نیست. عوض کن بریم پدرجان!

اندکی صبر...: سازمان بهره وری که تا الان زحمت کشیده صبر کرده، یکی دوماه دیگر هم دندان روی جگر بگذارد؛ با توجه به سیر صعودی افزایش قیمت حامل های انرژی و ازجمله برق، تمام آحاد ملت، با کمال میل، لامپ های رشته ای خود را دو دستی تقدیم دولت خواهند کرد. قابل شما را ندارد!

پلمب کردن: درست است که ورود به حریم خصوصی مردم درست نیست، اما وارد مغازه های لامپ فروشی که می شود شد. نمی شود؟.... ما وارد شدیم، شد!.... هر مغازه و فروشگاه لوازم الکترونیک فروشی که به رسم مرغ یک پا دارد، همچنان اقدام به فروش لامپ رشته ای کرد، مورد عنایت و برخورد لازم قرار بگیرد. باشد تا موجب عبرت دیگران شود. طرف ممکن است به خاطر علاقه شدیدش به لامپ رشته ای و خاطراتی که از آن دارد، حاضر نیست از آن دست بکشد.

بیت عاشقانه:
رشته ای بر گردنش افکنده لامپ
می کشد تا کوه قاف و کوه آلپ

**سیاست روز : آنچه حافظه نوزاد فراموش نمی کند!

جراید: دانشمندان در تحقیقات خود ثابت کرده اند که نوزادان زیر یک سال هیچ چیزی را فراموش نمی کنند.
به نظر شما کدام یک از موارد زیر تا آخر عمر در حافظه یک نوزاد باقی می ماند؟
الف) یارانه ای که پدرش بدون مشورت با او از آن صرف نظر کرده است.
ب) سهام عدالت شان را که به دلایل مجهولی گم شده است.
ج) آن یک میلیون تومانی که رئیس جمهور سابق به آنان هدیه کرده و حالا فقط یک ریال از آن در حساب بانکی شان موجود است.
د) آهنگ: همه چی آرومه / من چقدر خوشحالم

سخنگوی بیمه سلامت: تمام افراد فاقد بیمه اعم از یارانه بگیر و انصراف دهندگان بیمه رایگان می شوند.
در جمله فوق "یارانه بگیر" به چه معناست؟
الف) کسی که حرف توی کله اش نمی رود و یارانه می گیرد.
ب) یک نوع موجود "زورگیر" است.
ج) یک نوع فحش ناموسی است.
د) شخصی است که از خودش و هیکلش خجالت نمی کشد و محتاج چهل هزار تومان پول است.

نقطه چین زیر را پر کنید.
سردار رادان: اینکه ما بگوییم چون یک فرد سرباز است نباید لب ... خدمت کند، غیرکارشناسی است.
الف) جوی
ب) چاه
ج) لب لب من لب لب تو باقالی به چند من؟!
د) مرز

سوال فلسفی زیر از کیست؟
مگر جام جهانی هر چند سال یک بار است؟
الف) کمال الملک – نقاش معاصر -
ب) کیکاووس بن قابوس وشمگیر زیاری – پادشاه قرن ششم –
ج) خواجه حافظ شیرازی – شاعر قرن هشتم –
د) علی کفاشیان – رئیس فدراسیون فوتبال -

**شرق: فعالیت سیاسی سیب زمینی و موز

یک موز سر چهارراه ولیعصر، بالاسر یک سیب زمینی ایستاده بود. آمبولانس من را سر خیابان فلسطین که دید پرید وسط خیابان و شروع کرد به دست تکان دادن. آژیر را زدم و نیم ساعته خودم را- به دلیل ترافیک- به موز رساندم. موز گفت: چطوری اینقدر خوب رسیدی؟ از سر فلسطین تا چهارراه ولیعصر فقط نیم ساعت تو راه بودی. دمت گرم. آمبولانس را زدم کنار و گفتم: دوتا دلیل دارد:

1- مدیریت عجیب شهری.

2- فرهنگ غریب مردم.

موز، سیب زمینی را نشان داد و گفت: این رو چی کار کنیم؟ گفتم: اوه اوه. اولین بار است که می بینم سیب زمینی از خودش واکنش نشان داده و یک چیزیش شده.
موز گفت: «بله. این سیب زمینی از آن سیب زمینی ها نیست.» بعد این ور آن ور را نگاه کرد و گوشی موبایلش را خاموش کرد و آرام در گوش من گفت: «سیاسیه.» و اضافه کرد: «از آن فعال های سیاسی تاثیرگذار هم هست.»
گفتم: آخرین فعالیت سیاسی اش کِی بوده؟
موز گفت: چندسال پیش برای ترغیب مردم برای شرکت در انتخابات خیلی تلاش کرد.
گفتم: دمش گرم. بعد فعالیت سیاسی اش را از کی شروع کرده؟ موز گفت: از 84. آن موقع جوان و پرشور بود. گونی گونی می رفت در خانه مردم را می زد تا نظرشان را جلب کند. گفتم: حالا چش شده؟ موز گفت: من ایشان را درست نمی شناسم. راستش سوار تاکسی بودیم. رادیو هم روشن بود که به نقل از مقام مسوولی گفت: «کاهش ارزش موز و سیب زمینی.»گفتم: جدی؟ من که باورم نمی شود.
موز گفت: «بله... مسووله گفت سیب زمینی 600تومان ارزشش کم شده... این را که گفت سیب زمینی چون رگ غیرت نداشت که نشان بدهد، پوست خودش را کند و غش کرد. من هم دلم سوخت گفتم پیاده اش کنم و ببینم آمبولانسی، چیزی پیدا می شود ببریمش بیمارستان.» بعد بغض کرد و گفت: «آیا امیدی هست؟»
گفتم: ناامید نباش. سیب زمینی یعنی در عین ناامیدی امیدوار بودن. در همین حین، داشتم دنبال نبض سیب زمینی می گشتم که پیداش نکردم. دنبال رگش هم گشتم که سرمی، چیزی بهش وصل کنم که دیدم نه، واقعا این سیب زمینی ها رگ ندارند. موز گفت: من بیشتر برای خودم نگرانم. گفتم: شما چرا؟ موز که در سبد خانوار ایرانی ها نقش اول را دارد. موز گفت: فکر می کنی آقا. همان مسووله، که رییس اتحادیه فروشندگان میوه و سبزی بود، می دانی چه گفت؟ سیب زمینی را گذاشتم در آمبولانس و گفتم: چی؟ موز نشست جلو و گفت: موز، یعنی من، کیلویی 800 تا هزارو200تومان ارزشم بین مردم کم شده و افت قیمت داشتم. گفتم: حتما اشتباهی شده. چون تا آنجا که من دیده ام همه اهل شیرموز هستند و دست کم هفته ای یک بار می روند سر کوچه یک شیرموزنارگیل انرژی زا می زنند. موز گفت: نمی دانم. شاید نخوردن موز هم معنای سیاسی دارد و دارند به دولت و مجلس تکه می اندازند؟
آژیرزنان آمبولانس را راه انداختم و گفتم: چه ربطی دارد؟ موز گفت: ربط غیرمستقیم. چون دولت از این ور می گوید یارانه نگیرید و حقوق ها را اضافه هم نکرده است، ولی از آن ور مجلس می گوید بیشتر بچه بیاورید و هرگونه ایجاد مانع یا امتناع جرم است.
گفتم: پیاده شو آقا. پیاده شو.
موز گفت: چرا؟ گفتم: بحث سیاسی ممنوع. سیب زمینی کم بود، همین مانده بود موز هم رجل سیاسی شود و تحلیل سیاسی کند.

قانون : برد پیت و مشکل عدم اعتماد به نفس

مردی که وقتی داشتید در پارک قدم می زدید با نامزدش جلویتان را می گرفت، موبایلش را تقدیم می کرد و می گفت «می شه بی زحمت از ما یه عکس بندازین» دیگر رفته است. الان اکثر موبایل ها دوربین جلو دارند و همه اقشار و دهک های جامعه در ثبت عکس های سلفی از خودشان استاد شده اند. یعنی شما می توانید با مراجعه به شبکه های اجتماعی گزارش تصویری فعالیت های روزمره اغلب دوستانتان را مشاهده کنید. حتی مورد بوده که طرف در حالی که از پنجره طبقه پانزدهم آویزان بوده و همه منتظر بودند تا آتش نشانی سر برسد، برای تهیه عکس سلفی از خودش یک دستش را رها کرده و بلافاصله سقوط کرده است. در این میان خانم ها کمی بیشتر در تهیه عکس های سلفی وسواس به خرج می دهند و باعث می شوند انسان گاهی اوقات بابت فراهم شدن امکان «خود عکس گیری» خدا را شکر و لایک کند اما آقایان دیگر واقعا گندش را درآورده اند. بعضی ها واقعا چه فکر می کنند که وسط دیزی سرا، در حالی که توده ای از گوشت کوبیده به ریش شان چسبیده و علاوه بر لقمه داخل دهان تا لوزه سومشان هم دیده می شود عکس سلفی می گیرند و می گذارند روی شبکه های اجتماعی؟
اخیرا دکتر دیوید ویل، روانشناس بیمارستان Priory لندن پژوهشی درباره افرادی که علاقه زیادی به ثبت عکس های سلفی و قرار دادن آنها در شبکه های اجتماعی دارند انجام داده و به این نتیجه رسیده که دو سوم بیمارانی که با اختلال بدشکلی بدن و ضعف مفرط اعتماد به نفس مواجه اند تمایل زیادی به این کار دارند. نتایج به دست آمده از این تحقیق چند نکته مهم را به ما یادآور می شود:

1- گول عکس های سلفی از گردن به بالا را نخورید. شمار افرادی که پس از اولین ملاقات حضوری با صورت مورد علاقه شان متوجه شده اند آن کله رویایی روی یک گلابی عظیم الجثه سوار شده و سپس به کمای روحی فرو رفته اند بسیار زیاد است.

2- با این حساب برد پیت هم که در مراسم اسکار در یک عکس سلفی شرکت کرد با مشکل کمبود اعتماد به نفس و بدشکلی بدن مواجه است. وی شب ها زیر پتو با به خاطر آوردن وضعیت ظاهری اش بغض می کند. وقتی هم که آنجلینا جولی به او می گوید «باور کن تو خوبی بِرد» او را کنار می زند و جواب می دهد «لازم نکرده الکی به من اعتماد به نفس بدی. می خوام تنها باشم».

3- چند وقت پیش مقداری سبد پاره و لباس کهنه دادیم به دوره گرد محل. می خواست به جایش نمک بدهد اما گفتیم لازم نیست. خوشحال شد. لبخندی زد، آیفونش را درآورد، یک سلفی دونفره انداخت و گذاشت روی فیس بوک. زیرش نوشت:«زندگی آب تنی در حوضچه اکنون است». آنجا بود که متوجه شدیم شادی و خوشبختی نه در پول زیاد بلکه در بدشکل نبودن بدن نهفته است.

4- اعتماد به نفس وزیر امور خارجه ما بسیار بالاست. ایشان به رغم اینکه زیاد پست می گذارد حتی یک بار هم از خودش عکس سلفی نگذاشته و زیرش ننوشته «همین الان یهویی».

5- شاید کسانی که زیاد سلفی کار می کنند اعتماد به نفس نداشته باشند اما اینکه روی پای خودشان می ایستند و مدام برای عکس انداختن مزاحم دیگران نمی شوند جای تقدیر دارد. اخیرا از یک رهگذر خواستیم لطف کند و عکسی از ما و دوستمان بیندازد. ایشان هم با گشاده رویی پذیرفت. چندبار گفت سه، دو، یک اما نینداخت. هی پرسید «این دکمه رو باید بزنم؟» گفتیم بله، بعد گفت زومش کدومه؟ گفتیم زوم نمی خواد، بعد گفت دکمه رو نگه دارم یا سریع ولش کنم و... بعد از یک ربع موبایل را از او گرفتیم و دیدیم رفته در بخش ستینگ و روی گزینه بازگشت به تنظیمات کارخانه کلیک کرده. با سنگ دنبالش کردیم اما سرعتش خیلی زیاد بود. خیلی زود به نقطه ای در دوردست تبدیل شد.

کیهان : تلافی ! (گفت و شنود)

گفت: حالا چرا این مدعیان اصلاحات برای دفن جسد جاسوس آمریکا در اصفهان این همه سینه چاک می دهند؟!
گفتم: خب! بعضی از آنها از اصحاب فتنه آمریکایی- اسرائیلی 88 بوده اند و می خواهند بعد از آن همه پول و امکاناتی که از آمریکا گرفته بودند ولی نتوانسته بودند پای آمریکا را به ایران باز کنند حالا یک جوری تلافی کنند و تا حدودی از خجالت آمریکا دربیایند!
گفت: این چه ربطی به دفن جسد جاسوس آمریکایی دارد؟!... با دفن او در اصفهان چطوری می خواهند از خجالت آمریکا دربیایند؟!
گفتم: خب! به آمریکا می گویند هر چند که خودمان مثل شما نتوانستیم علیه جمهوری اسلامی ایران هیچ غلطی بکنیم ولی در عوض برایت تخم جاسوس کاشته ایم! که تازه اگر سبز بشود می تواند نماد جنبش سبز! هم باشد و ریشه واقعی آن را نشان بدهد!

انتهای پیام/
خبرگزاری تسنیم: انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی لزوما به معنای تایید محتوای آن نیست و صرفا جهت اطلاع کاربران از فضای رسانه‌ای بازنشر می‌شود.